Ужасные ботинки.
Есть у нас с женой негласная договоренность. Когда появляется потребность выехать из нашей деревни в высшее общество Академгородка, то мы возим друг друга по очереди. Ну, ей-богу, не показывать же всему Академу, что у каждого современного деревенского по машине имеется. Набегут потом - не выгонишь. Хотя, конечно, это всего лишь стратегическая необходимость.
Никаких жребиев и обсуждений очередности. И так всегда знаем, чей пепелац поедет сегодня. Если дамы изволят девичники гулять, то услуга «трезвый водитель» с мужа, а если колесница мужа стоит полная запчастей в ожидании очереди на СТО, то, очевидно, что опыт вождения по трассе продемонстрирует Дарья Андреевна.
Это был день, когда мне предстояло пережить полчаса стресса на пассажирском сиденье. Причем желательно было сделать это без комментариев на тему экстремального вождения и ПДД.
В Академе нас ждала миссия государственного масштаба с ноткой космического и религиозного характера - получение второй дозы Спутника V в Эдеме. Первая доза далась мне настолько нехорошо, что желания ехать за добавкой не было никакого. Поэтому, осознанно или нет, я никак не мог подготовиться к выезду. И когда жена в оговоренное время стояла одетая в прихожей, а её железный конь был согрет, я только выбегал с голым задом из душа в комнату, чтобы одеться, понимая: дело пахнет жареным. Нет, она добрейшей души человек. Возможно даже, самый добрый человек на свете. Но ровно до тех пор, пока кто-нибудь не начинает опаздывать. А тут я.
В один момент надето на мне оказалось то, что лежало, стояло, висело поверх прочих вещей в шкафах и на полках. Еще эта дурацкая погода за окном: то ли газон косить, то ли елку наряжать. В зеркало смотреться нет времени. Нужно успеть взяться за ручку входной двери до первой фразы от жены. А дабы разрядить обстановку, задал дежурный вопрос: «Как эти ботинки с джинсами, норм?». На что получил торопливый дежурный ответ: «Нормально».
И мы двинули в Новосибирский научный центр. Сидя в кресле без руля, я опустил глаза в пол. Так всем спокойнее. Все, что было у меня перед глазами - светло-голубые джинсы и черные не то туфли, не то ботинки, с острыми носами. Куплены они были явно не от хорошего настроения. Скорее от моего желания закончить поход по магазинам любой ценой (покупкой). И вероятнее всего это происшествие случилось в каком-нибудь супермаркете. В отделе недалеко от газировок и детских подгузников.
Голубые джинсы и черные полуботинки с острыми носами - во мне узнавался образ успешного карагандинского гопника конца 90-х. Хотя я таким никогда не был. «Стыд-то какой!» - подумал я. И эта мысль прочно застряла у меня в голове, вероятно в попытке отвлечь от предстоящей прививки.
Мы подъехали к Эдему и стали искать парковку вдоль улицы Инженерной. Посреди дня вся она была забита машинами. Перекинулись с Дашкой парой ворчливых фраз о том, сколько в городе живет бездельников, торчащих днем в торговых центрах, и чудом припарковались в свободный карман напротив зеркальных окон Эдема.
Я выскочил из машины будучи полным решимости расквитаться с вакциной. И через несколько быстрых шагов уже стоял на тротуаре, глядя на свое отражение в окне. Голубые джинсы и черные ботинки преследовали меня там в еще более отвратительном искажении. Вот, краем глаза я вижу подходящую ко мне жену. Остается каких-то полметра. И я выдаю громкое и досадное:
- Ужасные ботинки!
Не знаю, какой реакции я ждал от Дашки. Может поддержки, а может признания вины за «Нормально». Повернул голову влево и увидел, что жены рядом нет: она только выходит из машины. А в полуметре от меня - случайный прохожий: девушка, одетая весьма современно и интересно. На ногах у неё огромные черные, похожие на мужские берцы ботинки, которые, несомненно, являются акцентом в ее образе. И за которые она только что словила претензию от какого-то гопника.
Я ушёл в затуп. Жена начала истерически смеяться на всю улицу. Девушка, вероятно решив, что лучше от дураков держаться подальше, ускорила шаг. Через несколько секунд я вернулся в тело и крикнул вслед случайной прохожей: «Девушка, я про свои!». Но вряд ли это сработало.
Жена смеялась в голос до входа в импровизированный медпункт Эдема. Она продолжила смеяться и после выхода. Периодически вечером был слышен ее хохот в ванне и на кухне. А перед сном я занялся просветительской деятельностью и заставил её посмотреть «Бриллиантовую руку», которую она никогда не видела. «Удачно выбрал фильм», - думал я, слыша ее смех. Но потом заметил, что смех не всегда был уместен. Над чем она смеялась?!... Ну, вы поняли.
Мне кажется, завтра утром я проснусь от ее смеха.
Мораль сей басни такова - мужчины, если не хотите выглядеть глупо, не заставляйте женщину ждать. И выкиньте из шкафов все стрёмное барахло.
